Год назад узнала что у мужа

На женских форумах можно пообщаться не только на темы красоты, здоровья, моды и стиля, но и прочитать истории об изменах. Некоторые женщины охотно делятся своим опытом и мудростью. Героиня этого рассказа не закатывала мужу скандалов, а наоборот, поступила очень умно.

Встреча с соперницей

Около года назад до женщины дошли слухи, что у мужа появилась любовница. Она очень переживала и не могла понять, почему все это произошло именно с ней. Однажды разлучница вышла с ней на связь, они договорились о встречи. Девушка выглядела ухоженной, стройной. Нагло заявила, что мужчина принадлежит только ей.

«Только посмотри на себя, ты выглядишь ужасно. Когда последний раз мыла голову? Тебе бы и похудеть надо. И как муж до сих пор не подал на развод…”, — вздыхала она.

«Неизвестно, как будешь выглядеть ты после рождения детей”, — со злостью произнесла жена. Спустя мгновение женщина поняла, что просто ищет себе оправдание.

Время перемен

Конструктивного диалога у дам не получилось. Произошла перепалка с оскорблениями, после чего они разошлись. По дороге домой жена думала о том, что сказала любовница мужа, и ее самооценка упала окончательно, эмоциональное состояние было ужасным.

Почему она себя так запустила и превратилась из привлекательной женщины в унылую тетку? Пора брать себя в руки!

Жена стала следить за собой, записалась в тренажерный зал, начала правильно питаться. Появилась уверенность в себе, улучшилось настроение.

Муж несказанно удивился тому, что супруга не подралась с ним после встречи с любовницей и даже ничего не сказала. Жена стала много времени уделять себе, пользоваться косметикой, одеваться со вкусом. Он стал подозревать, что она ему изменяет. После этого он напрочь забыл о любовнице, перестал задерживаться на работе, начал дарить жене подарки, чтобы та его простила, сказал, что исправится, даже стоял на коленях.

Не стоит ставить на себе крест

Женщина не знает, как сложится их жизнь в дальнейшем, удастся ли сохранить брак, но она поняла, что замужняя дама не должна все свободное время посвящать домашним. Очень важно разрешить себе отдыхать, встречаться с подругами, следить за своим внешним видом. Дети и завал на работе — это не оправдание лишним килограммам. Необходимо научиться любить себя.

Часто представительницы прекрасной половины человечества наивно полагают, что после замужества можно расслабиться. Это ошибка. Мужчины любят глазами, и как бы муж ни любил свою жену, вряд ли ему будет приятно находиться рядом с неухоженной женщиной, даже если она мать его детей.

Мы предлагаем полный текст радиопередачи.

А. Зберовский:

— Добрый вечер! С вами я, психолог, профессор Андрей Зберовский и мы с вами будем говорить на тему «жене позвонила любовница». Тема эта, к сожалению, актуальна для многих семей и мы не можем не уделить время этой теме. Пишите, звоните, мы поговорим об этом более детально и более серьезно.

Я начну разговор с того, что, на самом деле, как показывает практика моей работы семейным психологом, далеко не факт, что жене звонит именно любовница. На самом деле, этот прием часто используют просто недоброжелатели семьи. Например, муж мог с кем-то поссориться на работе или, скажем, сама супруга могла с кем-то поссориться на работе и идет конкурентная борьба из-за какой-то должности, например, и кто-то желает нанести удар в самое слабое место, и звонит кто-то называет себя любовницей, каких-то четких доказательств, что она любовница, привести не может, но, что называется, осадок остался, женщина выведена из себя и набрасывается на мужа. Именно этого и хотели добиться те, кто это задумал. Повторяю, это могут быть недоброжелатели, это могут быть давние подруги мужа, например, это могут быть даже мужчины, которым когда-то даже сама эта супруга отказала когда-то давно. Память у людей долгая, обиды хранятся долго, поэтому – надо понимать, что, по статистике, которую мы, психологи, ведем, примерно треть звонков так называемых от любовницы, являются фейковыми. Поэтому спешить принимать какие-то жесткие решения я точно не советую. О, а у нас есть звонок. Павел, здравствуйте.

Павел:

— Доброе утро. Это Павел, из Приморья. При любом раскладе, если пошел звонок, это провокация. Ребята, это вас подставляют. Не ведитесь на это. Не копайтесь в своей душе, не ищите свои грехи! Это подстава! Вы должны просто доказать своей жене, что это неправда, что это испытание ваших чувств, насколько вы любите свою жену.

А. Зберовский:

— Это вы говорите о той ситуации, когда мужчина на самом деле ни в чем не виноват, правильно?

Павел:

— Нет, мужчина никогда не виноват.

А. Зберовский:

— Секундочку, я вами не могу согласиться. Потому что мужчины, как и все люди, могут ошибаться. Могут создаваться другие отношения и на самом деле та статистика, которая есть в нашей стране, статистика детей, которые рождаются вне брака, показывают, что мужчины тоже ошибаются. Вот интересное письмо нам пришло. Анатолий из Сыктывкара пишет: «Я договорился с любовницей, что у нас с ней просто секс. Думал, что договорились, как люди. Но она меня обманула. Сфотографировала меня спящим, голым, у нее дома, когда я был, типа, в командировке, и выслала фото моей жене. Потом ей позвонила. И жена с ней общалась и переписывалась, а потом меня выгнала. Но у любовницы, которая сделала мне такую пакость, жить я не стал. Жил я у друга, потом вернулся в семью. Любовниц с той поры ненавижу». Очень яркое такое эмоциональное письмо от Анатолия, чувствуется, что мужчина буквально пережил это. Я, как психолог, обращаю внимание на эту фразу, она для мужчин очень характерна: я договорился с любовницей, что у нас с ней просто секс. Уважаемые мужчины, невозможно никогда с женщинами договориться о подобных вещах, потому что любая любовница, любая женщина, всегда, такова ее природа, будет мечтать о создании семьи и будет с вашей женой конкурировать. А у нас есть звонок. Виктор, здравствуйте.

Виктор:

— Добрый вечер. Но ведь бывают не только звонки, а бывает еще и переписка. И там получается так, что специально никто это не подстроил по переписке.

А. Зберовский:

— У вас есть какая-то история из практики? Поделитесь.

Виктор:

— Просто очень многие жены или мужья узнают по переписке, а не по звонкам. Звонки – это уже 19 век.

А. Зберовский:

— Вы имеете в виду, что жене написали или жена увидела у мужа в телефоне, что он с кем-то переписывается?

Виктор:

— Да, что переписка какая-то мужа. Получается, что действительно человек с кем-то переписывался.

А. Зберовский:

— То есть, мы говорим о ситуации, когда мужчина просто потерял контроль над собой и настолько много переписывался и не стирал, что называется, за собой, что супруга его просто эту активность заметила и в ситуацию вмешалась, да? Мы говорим о ситуации, когда мужчина на самом деле имел какие-то другие отношения. Спасибо за ваш комментарий. Это очень точная ситуация, которая актуальна для многих.

Виктор:

— Смотрите, если мужчина пытается скрыть переписку, жена начинает еще больше подозревать, правильно?

А. Зберовский:

— Абсолютно правильно. Потому что попытка утаить повышает бдительность супруги, это факт.

Виктор:

— Соответственно, рано или поздно она все равно попытается…

А. Зберовский:

— Так давайте мы все-таки зададим лобовой вопрос. Все-таки правильнее не изменять или вы намекаете, что правильнее лучше скрывать измену? Что вы хотите сказать? На какой позиции вы стоите?

Виктор:

— Когда человек меньше знает, лучше спит.

А. Зберовский:

— Секундочку, давайте обострим. Вы против измен или против того, чтобы мужчины плохо скрывали эти измены? Что для вас правильнее?

Виктор:

— На протяжении десятилетий измена была, есть и будет. Поэтому бесполезно бороться с ней. Я знаю очень много людей, которые вроде примерные мужья, семьянины, но все равно бывали разные в жизни ситуации.

А. Зберовский:

— Ох, какой вы пессимист! Где такие пессимисты живут, в каком городе?

Виктор:

— Пессимист – это хорошо информированный оптимист.

А. Зберовский:

— Я знаю эту прекрасную фразу, совершенно верно. Спасибо за вашу информацию. Я знаю, что многие ее не воспримут, а женщины особенно… Как психолог, хочу сказать, что, если мы говорим – да, многие изменяют, это было тысячи лет… то на самом деле получается, мы с вами должны по этой же логике сказать – а зачем бороться с преступностью? Ведь преступность тысячи лет существовала, давайте распустим полицию… Поэтому на самом деле надо держать себя в руках. А у нас есть еще один звонок. Сергей, здравствуйте.

Сергей:

— Здравствуйте. Вы знаете, я вот начал слушать передачу и такое ощущение, что человек женится или девушка выходит замуж, и сразу же начинается история с изменой. Такое ощущение, что вообще брак и семья – это какое-то сексуальное партнерство… Я вот сам в браке, у меня четверо детей и я вот прекрасно понимаю, что близость между мужем и женой это некий десерт вообще добрых, нормальных, приятных взаимоотношений. Мне бы хотелось вас, как психолога, как человека, который погружен в эту тему, спросить – а какие были традиции вообще у нас, чтобы семьи были крепкие, надежные, чтобы в голову вообще ничего не приходило… Вот предыдущий человек говорил, что я вот не в семье, но у меня много знакомых… Мне вот мама в свое время говорила – Сережа, когда у тебя будут дети, тогда ты поймешь. Вот надо, наверное, молодому человеку жениться и пожить, и родить детей, и понять…

А. Зберовский:

— Сергей, вы большой молодец! Потому что я слышу мужчину, у которого четверо детей! Я вами восторгаюсь! Я привожу вас в пример тем, кто нас слышит и я хочу сказать, отвечая на ваш вопрос – что главное для семьи? На самом деле, многовековая история семей была особенно крепка тем, что муж и жена работали вместе. Весь день муж и жена работали в полях, на огородах, в садах. И это единство трудовой деятельности, единство общих интересов мужа и жены очень серьезно укрепляло семью. Сейчас мужчина и женщина работают в разных организациях, в разных мирах, в разных видах деятельности и это приводит к тому, что там возникают соблазны… Это все очень серьезно наносит ущерб семье. Поэтому очень важно, чтобы муж и жена сохранили как можно больше общих интересов, общих видов деятельности, помогали в них друг другу. Именно постоянное взаимодействие будет помогать созданию атмосферы доверия в семье. И это очень важно.

Не могу не зачитать сообщение от Ирины из города Твери. «Мне звонила любовница мужа и спросила, когда я уже дам мужу развод и отпущу его на свободу. Сначала я опешила, психанула, обматерила ее и бросила трубку. Потом успокоилась, сама набрала ее и мы поговорили. Оказалось, муж обманывал ее, говоря, что мы уже давно якобы подали на развод и просто я затягиваю развод уже целый год. Это была девушка с его работы и она была в шоке, и порвала ему в этот же день все лицо. А я над ним только смеялась. У нас уже была такая история с его изменой, когда мы были студентами и жили в общежитии. Так что проехали и эту историю. Надеюсь, муж сделал для себя правильные выводы, так что лично я советую любовницам звонить женам как можно быстрее – так можно информацию проверить от первого лица и трезво оценить свои шансы». А у нас Елена на линии. Елена, здравствуйте.

Елена:

— Здравствуйте. Я хотела просто напомнить, что в православии вообще-то это является смертным грехом под названием «прелоюбодеяние».

А. Зберовский:

— Абсолютно правильно. Именно поэтому мы говорим сегодня, что нужно сделать так семейную жизнь, чтобы не было никаких звонков от любовницы жене, потому что в данном случае просто их не будет в принципе, чтобы мужчины не создавали каких-то отношений посторонних, чтобы эта боль, эта беда не приходила в семью… Да, к сожалению, слаб человек и это было и, возможно, будет. Но каждый из нас в ответе за свою семью, за свою репутацию, за свое поведение и, безусловно, нужно быть очень грамотным, соотнося на одной стороне какие-то свои интимные увлечения, а на другой – свою семью. В данном случае, я, как психолог, отмечаю, что это явление довольно распространено и надо понимать, что женщины тоже должны вести себя мудро и не спешить рубить часто отношения с первого сигнала, потому что любовница, позвонив жене, как раз и ждет от жены резкого, радикального шага – изгнания мужчины – и тем самым мужчина достается этой самой любовнице, которая замыслила такой коварный план. Поэтому, уважаемые женщины, безусловно, это плохо, безусловно, с этим нужно бороться, но вы должны сохранять разумность и всегда трезво оценивать ситуацию, в том числе, давать мужчинам шанс. Но только в том случае, если мужчина этого достоин, если мужчина вел себя в семье всегда правильно… И самое главное, конечно, раскаяние. Без раскаяния мужчины, без признания им своей неправоты, если действительно есть та самая любовница, без этого покаяния женщина, конечно, его не простит. Вот интересное письмо пришло от Виктории из Краснодара. «Мне никакие любовницы не звонили. Но вот моей старшей сестре звонили. Она после этого с мужем развелась и теперь очень жалеет. Скажу больше, она теперь сама любовница женатого мужчины и уже сама подумывает позвонить его жене, потому что он кормит ее обещаниями уйти из семьи и не уходит. Вот мне 27 лет, замужем я всего год и я не знаю, как вести себя в такой ситуации, если случится». Вот это в продолжении нашего звонка, который был перед этим. Женщина, которая когда-то сама выгнала мужа, узнав о любовнице, сама находится сейчас в роли любовницы женатого мужчины. Вот парадокс судьбы! Павел, вы в студии.

Павел:

— Здравствуйте. У меня вопрос немножко не по теме, может. Скажите, а если, допустим, жена сама провоцирует мужчину на измену? Ну, то есть, постоянными отказами в сексе, допустим. Как в данном случае поступать?

А. Зберовский:

— Давайте я уточню несколько нюансов. Эта ситуация с отказом супруги в интимных отношениях была изначально, когда вы еще дружили? Или это возникло спустя какое-то количество лет вашего брака?

Павел:

— Скорее всего, изначально… но поначалу-то стараешься этого не замечать.

А. Зберовский:

— В данном случае я всегда, как практикующий психолог, говорю – уважаемые мужчины, если вы знаете, что у вас высокая интимная потребность, давайте сразу довольно критично к этому относитесь, когда мы дружим. Потому что очень сложно раскачать чей-то интимный темперамент, поэтому в данном случае я очень вам искренне сочувствую, но получается, что вы обманули самого себя. То есть, ваша супруга вас не обманывала, она всегда была не очень инициативна в этом вопросе. Но это не означает, что ничего сделать нельзя. Безусловно, можно прийти к семейному психологу. А если супруга категорически ничего этого слышать не хочет, несомненно, можно и нужно подавать на развод. Почему? Потому что сама процедура развода, которая занимает в нашей стране по меньшей мере несколько месяцев, именно она позволяет женщине осознать значимость этой проблемы в своей семье и она может пойти с вами на диалог и что-то интимно в себе улучшить. Поэтому я искренне советую вам добиться интимной гармонии в семье. Но опять же, в ситуации, когда сразу не было этой интимной гармонии, надо соотносить, насколько хороша и ценна ваша супруга, как личность. Если интим – это единственный слабый момент в вашей паре, а все остальное великолепно и у вас действительно надежная спутница жизни, надежная супруга, то в данном случае можно где-то как-то на это закрыть глаза. Но если, кроме отсутствия интимного баланса, есть еще много сопутствующих других проблем, тогда, конечно, с этим мириться нельзя.

Павел:

— Ну, я бы сказал, что этот рычаг периодически используется. Допустим, все хорошо, хорошо идет, а потом – раз, и получается, что если ты там где-то что-то сделал не так, сразу уже понятно, что этот рычаг будет против тебя использоваться.

А. Зберовский:

— А сама ваша супруга, может быть, вам ставит какие-то условия? Что, милый, удели мне больше внимания, так сказать, дофинансируй меня, выходи со мной чаще в люди, помогай мне по дому… может, есть какие-то пожелания с ее стороны, которые вы пока не услышали?

Павел:

— В принципе, нет, наверное, в общем, в основном живем нормально. А вот если возникают какие-то серьезные ситуации… допустим, стоит мне повысить на нее голос, сразу же…

А. Зберовский:

— Ну, я хочу сказать, что я слышу совершенно здравомыслящего мужчину, который, безусловно, является хорошим мужем… Давайте уделим немножко больше внимания вашей супруге, спросим, что ей хотелось бы, и явно ситуация у вас улучшится.

А у нас Татьяна на линии. Здравствуйте, Татьяна.

Татьяна:

— У меня история такая. Я, когда была беременной, рожала дочку, мы служили вместе с моей подругой, с мужем. Он пытался изменить. И потом она, когда меня выписали из роддома, она мне призналась в этом. Но я простила.

А. Зберовский:

— То есть там измена в итоге не случилась?

Татьяна:

— Да.

А. Зберовский:

— А чья заслуга, что она не случилась? Мужа или этой женщины?

Татьяна:

— Мужа.

А. Зберовский:

— Вы прямо бальзам на мое сердце вылили. Все-таки есть мужчины, которые могут вовремя остановиться.

Татьяна:

— Мы с ним много лет прожили. И он ни разу мне не изменил. Мы родили двоих детей.

А. Зберовский:

— Вы молодцы. Нужно ставить памятник вам и вашей семье. Есть достойные мужчины. И есть женщины, то есть вы, которая очень разумно, очень адекватно в этой ситуации себя повела. Вы не рубили с плеча, не пороли горячку, ситуацию всю оценили.

У нас есть интересное письмо от Леси из Домодедово: «Я трижды была любовницей женатых мужчин и три раза звонила их женам, когда они мне надоедали или начинали давать мало денег. По-другому от женатых любовников не отвяжешься. Их как ни отправляй, они все равно будут за тобой ходить и просить вернуть отношения. А так все быстро и четко. Жена дает ему по башке, и он отстает. И можно спокойно крутить роман с кем-то еще, не ожидая, что брошенный дурачок будет с цветами караулить у подъезда дома и мне все портить».

Мы видим, что в данном случае такая новая оригинальная версия, что звонок любовницы жене является формой защиты любовницы от навязчивого мужчины. Я в данном случае однозначно выступаю за разумные семейные отношения, где нет никакого места для любовниц. И в данном случае выступаю на стороне жен. Хотя давайте будем честно признавать, что многие жены когда-то сами были любовницами. Тем не менее, я хочу сказать, что если вдруг женщине поступил звонок, некая любовница говорит, что она любовница вашего мужа, очень важно не растеряться и женщине, если она любит своего мужа, если он достоин того, чтобы этот брак сохранялся дальше, надо сказать: слушайте, а вы какая именно из любовниц? Дело в том, что мне звонила одна неделю назад, а одна мне полгода назад звонила. Одна была Лена, другая — Наташа. А вы-то кто? И подобный ответ сразу большинство любовниц обескураживает. Потому что любая любовница считает себя единственной, неповторимой, что она одна. И когда она вдруг понимает, что она в ряду многих, эта чаша весов в разговоре двух женщин сильно меняется в пользу жены.

На самом деле большинство любовниц, звоня, пытаются сделать больно женщине, которая довольно часто ни в чем не виновата. Которая мужа не выталкивала налево, не требовала, чтобы он кому-то чего-то обещал и не выполнял. И поэтому давайте все-таки, женщины, любовницы и жены, не делать гадостей друг другу. Это очень важно в этом мире — не создавать проблемы друг для друга.

Татьяна:

— Я хочу заступить за жен, от которых мужья бегут к любовницам.

А. Зберовский:

— А мы на них не нападаем. Мы их поддерживаем и защищаем жен.

Татьяна:

— Вы — молодец. Но я хочу сказать, жена к мужу не спешит в постель совсем по другой причине. Вы не говорите о том, что у нас сейчас проблема с мужским здоровьем. И в основном жены просто не заинтересованы в этом. Надо говорить мужчинам правду. Сейчас очень много, я вот слушаю дочь свою, внучку свою, и сама прожила этот период, что не особо хочется спешить. Очень много больных мужчин.

А. Зберовский:

— Спасибо за звонок. Давайте мужчин поддерживать и лечить. Многие мужчины, даже испытывая проблемы со своим здоровьем, все равно норовят бежать налево. И наша задача — до этих мужчин донести сегодня, что с любовницами не договоришься. У любовницы всегда будет своя правда. И она проста: забрать вас из семьи, женить вас, родить от вас детей, каким-то образом материальные вопросы порешать. В интересах детей, конечно, будущих, но тем не менее. И вы никогда женщину, которая хочет родить ребенка от мужчины, который в это время женат, не остановите. Очень сложно это остановить. Мужчины, если у вас есть здравомыслие, вовремя прекращайте эти истории. Или по примеру мужа предшествующей Татьяны, вовремя останавливайтесь. Не стоит это того.

Вот жесткое мнение Ольги из Москвы: «Я позвонила жене своего любовника, когда узнала, что он меня обманывал. Он мне сказал, что у него с женой нет интима уже год, а потом увидела у нее в социальных сетях, что она беременна. На мой вопрос к нему, что же это за дела, он сказал, что интим случился всего один раз. Тогда я и позвонила его жене — тоже всего один раз. Понятно, что никаких планов на него у меня уже в это время не было. Но хотя бы отомстила. Уверена, что поступила правильно. Он ударил по мне, я — по нему». Ольга, если женщины будут бить по женщине, извините, это будет и не по-женски, и не по-человечески. Женщина, которой вы позвонили, жена, не виновата совершенно была ни в чем. Тем более эта женщина была беременная. Это совершенно неправильный, аморальный поступок. Давайте мы не будем делать тем, кто не виноват.

Роман:

— Здравствуйте.

А. Зберовский:

— Вы на чьей стороне? Любовниц, жен, мужей? Или вы за то, чтобы не было никаких любовниц?

Роман:

— Я за здоровую семью, за здоровые отношения.

А. Зберовский:

— Есть ли у вас истории, связанные со звонками или перепиской любовниц с женами?

Роман:

— Таких историй очень много среди моих знакомых. Но я занимаюсь в сфере политики. У нас большая беда на всю страну — у нас в конституции нет идеологии. Запрет на идеологию. А здесь, я думаю, так как я занимаюсь защитой прав детей, у нас есть проблема в том, что ориентиры духовные, моральные, нравственные потеряны. Я думаю, что надо девочек воспитывать для того, чтобы они стали хорошими женами и мамами. А мальчиков воспитывать с детства, младенчества, чтобы они были хорошими мужьями и папами.

А. Зберовский:

— Одна женщина предлагает ввести уголовную ответственность за статус любовницы. Если женщина пошла на отношения интимные с мужчиной, который женат, и она точно об этом знает, надо вносить это в уголовный кодекс, это защитит семью.

Роман:

— Я думаю, что вводить еще какие-то ограничения, у нас они так сложно исполняются.

А. Зберовский:

— Все должно строиться на психологии человека, на его морально-нравственных, волевых ценностях, которые должны быть правильно воспитаны. Если человек вырос в правильной семье, сам берет на себя ответственность за свое поведение.

Меня спрашивают жены, как же общаться с женщиной, которая позвонила и представилась любовницей. Ни в коем случае не ругайте в этот момент своего мужа ни матом, ни каким-то еще способом. Любые звонки — это манипуляция. Любовница может записать ваш разговор на диктофон и потом вашему же мужу показать: а вот как на самом деле твоя жена к тебе относится. Как она тебя оскорбляет, как она тебя ненавидит, как она тебе… И между вами забьют такой кол, такой клин, который ваши семейные отношения разрушит окончательно, даже если вы изначально были настроены на сохранение брака. Особенно если мужчина каялся и признавался.

Мужчинам я советую не заводить любовницу. Если вдруг это вышло, признаваться. И самое главное — не верить ни в какие договоренности с любовницами. Это невозможно.

Ирина из Химок пишет: «Я вообще не понимаю любовниц, которые звонят женам. Чего звонить-то? Или бросай этого похотливого кобеля, или спаривайся с ним по-тихому, не привлекая внимания. Почему за твою дурость должна расплачиваться другая женщина — нормальная мать, которая этого своего бабника может любить? Даже став любовницей женатого, нужно оставаться человеком и не звонить». Тезис о том, что нужно стараться не нести боль в чужую семью, совершенно правильный. Я однозначно под ним подписываюсь.

Не надо создавать отношения налево. И самое главное — не надо в них чего-то обещать. Потому что практика работы семейного психолога показывает, что 90 % звонков от разъяренных любовниц женам связаны с тем, что вы, мужчины, что-то пообещали им и не выполнили. Вы обещали уйти из семьи, развестись, не спать с женой, не выходить с ней в люди, не фотографироваться. Много чего обещают мужчины. И это все категорически неправильно. Потому что семья — это одна из высших ценностей нашего общества. Мы должны защищать именно эту ценность. Потому что даже любовница, идя на отношения с женатым мужчиной, все равно борется за семью. Любовница пытается с этим мужчиной семью создать. Но только они идут неправильным путем чаще всего. Это очень болезненная история, которая ломает жизнь не только их мужчинам и женам их мужчин, но и детям. Потому что от всех этих любовных похождений страдают дети. Давайте будем разумны.

Александр:

— Семья — это святое.

А. Зберовский:

— Абсолютно согласен. Спасибо. Эта позиция должна быть главной. Если даже мужчина ошибается, он должен уметь вовремя это признавать. А супруга должна проявить гибкость и мягкость, если мужчина этого стоит. Смешно и нелепо мужчине после звонка любовницы жене, когда она сообщила какие-то факты и подробности отношений, в этом не признаваться. Давайте будем честными в нашей жизни. Я стою на этой позиции.

Сергей пишет: «Я не знаю, считается ли это звонком от любовницы, я жил четыре года гражданским браком со своей нынешней женой. Жениться не обещал. Жили на съемном жилье. Но два года параллельно имел связь на работе. И подруга с работы позвонила подруге, с которой я жил. Они жестко поругались. Потом встретились и даже подрались. Будущая жена побила мою подругу, а потом та в ответ ей поцарапала машину. Я оплатил покраску. Сейчас мы пять лет в браке. Ребенку два года. Я не считаю, что это был звонок от любовницы, так как я тогда был не в браке. А вот жена при каждом удобном случае мне это припоминает».

Мы должны быть мужчинами и нести ответственность за женщин, с которыми мы живем, которым мы признаемся в любви. Даже если они еще не являются нашими официальными женами. Такова наша мужская честь и гордость. Давайте будем оставаться мужчинами!

Очередное письмо про треугольник: муж, жена, любовница.
Я прокомментирую по частям, но не столько для автора, сколько для тех, кто в начале такой ситуации, поскольку говорить буду о том, что было сделано неправильно. И вы тоже комментируйте, пожалуйста, (помните правила, да? Без советов, только анализ ситуации, спрятанные факты, противоречия и слова поддержки, не сверху).
omnibus1978
«Буду благодарна за обсуждение и комментарии к моему сообщению, если такового не будет, то значит, это письмо я написала сама для себя.Читательницей журнала я стала несколько недель назад, если честно, то меня раньше не волновала тема взаимоотношений полов, эта проблематика стала для меня острой недавно. Я замужем 15 лет, есть сын-подросток. С мужем раньше были теплые отношения, я никогда не хотела его контролировать, доверяла, мне было комфортно с ним, он мне очень нравился и у нас были чувственные отношения со своими, конечно, спадами, иногда серьезными, и подъемами.»
Очень многие люди, в основном, мужчины, но и женщины часто, пишут, что тема отношений их не интересует (когда просят советов про работу и воспитание детей) и пишут это обычно с гордостью, дескать в этом у них все отлично, поэтому тема не интересует. Но обычно все наоборот. Не интересует тема, в которой — слепое пятно. Человек вообще не занимается этим ресурсом, поэтому ничего не думает о нем, все как-то само идет по накатанной, он не прилагает никаких вообще сознательных сил. А это значит, что когда все слетит с накатанной или немного покосится, он ничего не сможет сделать и даже не уследит. Ну и развивать эту сферу не будет, а значит там будет зеленая скука, не для него, так для партнера.
«Два года назад (мы работали вместе) на работе появилась новенькая сотрудница, которая стала вызывать его интерес. Я иногда подшучивала над ним, но верила, что он умный мужчина,который дорожит своей семьей, что его интерес всего лишь флирт, не более.»
Тут сразу хочу сказать: просто флирта не бывает. Особенно у тех, кто не привык флиртовать направо и налево, у тех иногда бывает и просто флирт (но и измены тоже, с другими). Если же человек вдруг начинает с кем-то флиртовать, то возможны два варианта только: 1) флирт заступорится или сойдет на нет довольно быстро, 2)флирт перейдет в сексуальную связь. Все развивается и замереть в одной стадии навсегда нельзя.
«За последний год мое беспокойство в наших отношениях росло- я стала замечать какие-то записульки от нее ему на работе, сердечки нарисованные пальцем на пассажирском стекле машины, он стал задерживаться и отключать телефон, секс стал редким, прекратились семейные поездки на море (он говорил, что стал ездить с приятелем), стал ощущаться сильный недостаток денег, он стал придираться ко мне по любому поводу, потерял интерес к сыну, перестал носить кольцо.
В очередной раз, когда он пришел вечером и стал придираться ко мне я расплакалась, когда он заснул, залезла в телефон и увидела то, что и ожидала увидеть — интимные фото на пляже и переписку с этой девушкой. Он стал врать и выкручиваться, сказал, что это был просто пикник и развлечение. Через несколько дней я прошерстила все возможные источники информации — его ноутбук, его старый телефон, соцсети, документы, все в машине. И выяснила, что они встречаются два года, ездили постоянно в поездки, в машине ее вещи, что им была приобретена квартира по дарственной, что имеются денежные накопления эквивалентные стоимости квартиры. То есть у него есть постоянные отношения, он хотел уйти и подготовился финансово и материально»
Вы правильно все поняли. Жаль, что самоуверенность и желание жить без стресса в иллюзиях мешали вам раньше заметить его параллельную жизнь, жизнь на две семьи. Можно было бы лучше защитить свои финансы.
«Я предложила ему честно поговорить и решить, что будем делать с нашими отношениями. И сообщила, что с этого момента мы не работаем больше вместе (я владелец предприятия). Он сказал, что хотел уйти еще два года назад, что мы очень разные, что нет гармонии в отношениях, что я для него не исправлюсь и ему многое во мне не нравится, что он уже собирал вещи, но у него нет моральных сил уйти, что у него осталось десять лет активной жизни и он хочет их прожить так как хочет, что если бы не было этой девушки, была бы другая.
Я спросила — почему не ушел к ней, ведь она достойный вариант, судя по переписке у них развитые отношения симпатия и чувственность, возможно, она его по-настоящему любит. Ответил, что он в своей квартире и я его жена, финансы, чтобы уйти у него есть, но на ней он жениться не намерен. Спросила про приобретенную квартиру, как так получилось, что будучи в браке он ее приобрел по дарственной за моей спиной, ответил, что пытался со мной поговорить, но я не стала, что в этой квартире меня не будет, и то, что мы в браке — вопрос решаемый. Я сказала, так ты все-таки определился — в браке ты со мной или нет, с кем ты вообще и как мы будем жить дальше, что он чувствует ко мне? Ответил, что не знает.»
Он знает, что намерен жениться на той женщине. Во всяком случае планирует развод с Вами. Но ему хочется сделать это максимально аккуратно, бесконфликтно и выгодно для себя.
Посмотрите, когда Вы двинули его «вместе больше не работаем», он отпружинил и заявил Вам, что и сам хотел уйти. Вы тут же стали цепляться за надежду, что он все-таки хочет остаться в семье. В таких случаях выгодней всего сказать «уходи», а не удерживать. И да «больше не работаем». Вот тогда бы от него последовали предложения Вам, а не Вы ходили бы вокруг и предлагали варианты.
«Я сказала, что намерена сохранить семью и предлагаю два варианта: полная перезагрузка отношений, мы забываем все что произошло и начинаем жить заново, но я требую полного прекращения общения с девушкой; второй вариант, если ему те отношения все-таки дороги — мы расстаемся и думаем как совместно воспитывать сына»
Особенно первый вариант смешной, извините. Человек имеет параллельную связь, купил тайком квартиру, прямо сказал, что давно хотел уйти, а Вы ему предлагаете перезагрузку. Это Вам хотелось бы все перезагрузить и забыть как страшный сон, а у него все и так хорошо, он не тоскует по Вам и не стремится в нудный брак обратно, зачем ему что-то перезагружать, он доволен. Он не может представить, что Вы вдруг превратитесь для него в привлекательную женщину. Для него это невозможно. Тем более есть та, которая для него привлекательна.
«Потом было несколько месяцев его уходов, приходов, продолжающихся встреч с девушкой и при этом проживания со мной (он мне врал, что расстался и врал что вообще секса у них никогда не было), постоянные попытки наладить наши отношения — мы ходили в кино, катались на роликах и велосипедах, обсуждали новости, попытки работать не совместно и наладить раздельные финансы. На любые попытки сблизиться со мной в плане работы я отвечала отпором, сказала, что мое отношение изменилось, прошлые договоренности по поводу разделения прибыли больше не действуют, я другая, не та, что была раньше, в чем-то мелком могу помочь, но только в мелочи, не более. И я стала требовать от него отчета по его заработкам (чего раньше никогда не было) и финансирования семьи в том объеме, чтобы недостаток денег не ощущался, как это было за весь предыдущий год, когда он утаивал и копил деньги за моей спиной.»
Вот разделение финансов это хорошо, отчет по прибыли очень хорошо, а на роликах Вам надо было кататься не с ним, а с другими. Нельзя тянуть на ролики человека, у которого любовница на стороне. Вот если бы он стоял с роликами в зубах и уговаривал Вас пойти на каток, еще можно было бы подумать, но и то «брось любовницу, потом покатаемся». А если Вы с одной стороны его пытались немного строить, с другой стороны предлагали ему семейные увеселения, все это имело обратный эффект.
«В очередной его уход, это было три месяца назад, и неночевку дома (я его выгнала перед этим, так как он пришел домой и опять стал придираться ко мне по мелочам) я написала ему письмо: что чувствую сильную привязанность, люблю его, но мне очень жаль, что утратились ниточки, когда-то связывающие нас, жаль, что мы перестали носить обручальные кольца, они мне и день их покупки были очень дороги, что в очередной раз прошу прощения за все — что была неинтересной, что не интересовалась им, что говорила ему гадости. Что не верю, что есть шанс сохранить наши отношения, но все же люблю его. И он вернулся. Позже признался, что провел эти дни с девушкой, но секса опять не было)))»
Вы прогнулись. И он вернулся на условиях Вашего полного прогиба. Никогда не надо писать о любви и сожалениях тому, кто вас обидел, если вы далее не объявляете о твердом и окончательном расставании (и воплощаете, не даете обратного хода). Никогда! Не надо унижаться и не надо прогибаться, не надо никого мазать своими слезами. Поплачьте в подушку.
«Нет секса» он и дальше будет говорить. Ему это выгодно, в том числе и для развода.
«После этого письма отношения стали налаживаться, они стали более искренние и близкие, но дистанция все равно между нами очень большая и привязанность очень слабая. Спустя месяц он нашел работу в другом регионе и уехал. Перед его отъездом я сказала, что меня не устраивают дистанционные отношения, мне нужен мужчина, а ребенку отец, он в том возрасте, когда нуждаются именно в общении с отцом. На что он ответил, что многие знакомые так живут, вот например, Полина Иванова, пока муж работал на Кавказе, построила дом. На что я ответила, что видимо тот муж не утаивал от нее свою зарплату, и меня утаивание средств и отношения продолжающиеся все так же с той девушкой не устроят совершенно. Мы расстались опять в ссоре, когда он уезжал.»
«Искренние и близкие» — это потому что он немножко снизошел, обломав Вам рога. Очень жаль, ведь «рога», в смысле твердый характер, были самыми привлекательными в Вас и их можно было бы использовать для реванша. Но Вы решили постепенно уступить, еще уступить, еще, и в конце концов дошли до того, что стали выпрашивать мужчину и ребенку отца, хотя он вообще-то купил квартиру для жизни с другой женщиной.
Ссора была естественной. Он же вернулся на условиях Ваших: «люблю и стою на коленях с опущенной головой», поэтому любой бунт будет кончатся бурной ссорой.
«Прошло три месяца с его отъезда, мы виделись дважды. Финансово мне и сыну он помогает очень сдержанно, записывает каждую копейку (то есть финансы продолжают куда-то уходить и причина мной пока не выяснена, такое впечатление, что он вкладывается в крупную покупку либо имеет крупные долги, которые тщательно скрывает от меня), созваниваемся или переписываемся ежедневно, но иногда он забывает и я звоню сама, потому что у меня начинается самая настоящая ломка, если не услышу его голос»
Вот эта «ломка» сделает из Вас постепенно абсолютную тряпку или истеричку, если идти у нее на поводу. Вы даже не представляете себе, сколько я видела сильных женщин, которые вот так, начиная помаленьку уступать и унижаться, превращались не в тряпки даже, а в пух. Да и мужчин таких видела очень много. Это постепенно происходит и почти незаметно для самого человека.
«Он говорит, что скучает и любит, чего очень давно не было в наших отношениях. Он периодически пытается выведать у меня новый пароль моей (раньше нашей общей) рабочей почты, чтобы почитать имеющуюся корреспонденцию и посмотреть коммерческую информацию, в чем получает отказ. И после него пропадает дня на два (обижается). И очередная ссора произошла на днях — мы готовились к его приезду, были веселы, соскучились очень, Новый год в нашей новой отремонтированной в этом году квартире…и тут на мой счет приходят деньги от его мамы.
Я попыталась у нее выяснить что это за сумма и по какой причине она именно у меня на счету, ответ — она занимала у него на покупку ее жилья, он дал номер моего счета, чтобы деньги пришли на мой счет. Свекрови все известно о наших взаимоотношениях за последние месяцы, я ей повторила еще раз мантру про то как меня обманывали в отношениях и в работе и попросила больше не использовать мой счет для взаиморасчетов с ее сыном. От него я ответа не дождалась. Он мне просто написал «что за паранойя? эти деньги просто нужно снять и отдать мне». Я ответила, что было бы неплохо стать более искренним в финансовых отношениях со мной, и тогда я буду другом и вопросов лишних никогда не возникнет, пожелала спокойной ночи и написала, что люблю его. Он просто выключил телефон….а должен был приехать сегодня.»
Прекратите говорить ему, что Вы его любите. Особенно противно, когда Вы немножечко с ним строги, но добавляете, что любите, как будто это пряничек такой после хозяйского кнута. Но Ваша любовь не пряник для него давно, ему на нее наплевать, возможно она ему даже обременительна. Пусть он говорит, это же он изменяет, а Вы не говорите, не унижайте себя.
К сожалению, он говорит «люблю» чтобы выведать пароль. И вообще, чтобы как-то подобраться ближе и решить финансовые дела в свою пользу, без конфликтов. Он утешает Вас и пытается как-то выгодно все разрулить с Вами. Скорее всего у него не осталось не только любви, но и даже привязанности. Он рассматривает Вас как преграду на пути приятной жизни на свободе, с другой женщиной, от которой ему сейчас — только положительные эмоции.
«Если честно, то я в данный момент измотана и не вынесу очередной ссоры, тем более перед праздником, я хочу уехать, но меня останавливает то, что сын его ждет…но и не смогу проглотить смс про паранойю после всего произошедшего»
Не нужен Вам этот совместный праздник. Во-первых, он не приедет (потому и поссорился). А если даже и приедет в ответ на Ваши уговоры (в интересах дела), то Вам предстоят неприятнейшие разборки. В Вас понемногу стал появляться здоровый страх перед ссорами с ним, это здоровый страх, он будет Вашей защитой. Только поймите, что избежать ссор с ним нельзя прогибами, все равно, прогибаясь, где-то отпружините немного и получите страшную, изнурительную ссору. Избежать ссор с ним можно только разрывом отношений и огораживанием от него, дистанцированием (например, попросить встречать Новый год раздельно). И развод нужно быстрей оформлять, с юристами связаться, чтобы сохранить свои финансы в большей мере. На Вас — ответственность за сына.
Если Вы построите оборону, Вас ждет еще этап, когда он будет пытаться мириться и говорить, что может быть стоит восстановить семью, наденет кольцо и станет сентиментальным. Это очень возможно. Не ведитесь на это, это только заберет лишние силы, а к восстановлению семьи не приведет. Разводитесь с ним.
«У меня такое чувство, что человек все для себя давно решил, но водит меня за нос, ищет выгодные для него условия взаимоотношений со мной, обманывает постоянно, многое скрывает, хотя сам очень привязан и нуждается во мне»
Нет, он не нуждается. И да, он решил и водит за нос. Вы умная, трезвая женщина и ум Вас не подводит.
«Чего хочу я — это полной и большой семьи, я хочу расширения жилья, хочу еще родить ребенка, хочу совместных планов и интересных проектов. Что, как мне кажется, реально я могла бы получать от него — быть на правах любовницы, с которой регулярно встречаются. А для меня это синица в руке, у меня тоже немного времени активной жизни и не так много яйцеклеток)))»
Нет, даже на правах любовницы и то Вы не будете. Полная семья и новый ребенок — не с ним. Не дай Бог, если ребенок с ним, это годы унижений и ссор и выпрашивание подачек эмоциональных.
«И я не знаю, как мне выпутаться из своего клубка очень сильной психологической привязанности и своих желаний с этой привязанность не совсем состыковывающихся, увы. Хотя наших с мужем отношений очень жаль»
Выпутаться так. Осознать, что прогибаться нельзя, что с каждой уступкой Вы становитесь слабей и теряете себя. И не прогибаться. Ломка лучше, чем потеря себя. Тогда постепенно выпутаетесь, силы вернутся к Вам, Вы начнете себя уважать. Пройдете этот квест, будете вознаграждены новыми отношениями, как это часто бывает.
Про «воспитание отцом сына» забудьте вообще. Вы его не заставите, ничего обсуждать и навязывать ему сына не надо. Сам захочет, свяжется и будет общаться. Сын в том возрасте, когда он уже отдельно от Вас, взрослый почти человек, пусть сам разбирается со своим отцом.

ТАШКЕНТ, 11 июл — Sputnik. Женщина убила мужа, придя в дом любовницы и подговорив ее стать соучастницей за вознаграждение, сообщает «Даракчи».

Сабир-ака был уже в годах, имел двоих сыновей и двух дочерей. Работал бухгалтером в фермерском хозяйстве. Была у него одна слабость — как только получал зарплату, сразу бежал в винно-водочный магазинчик в соседнем кишлаке. Иногда приносил бутылку-другую домой, но жена Садокат была категорически против этого, и он привык выпивать вне стен своего дома.

© Sputnik / Жили они по-всякому, Садокат мирилась с бытовыми трудностями, работала и вела хозяйство. И неожиданно для всех, будучи уже немолодой, родила пятого ребенка. Девочку назвали Мукаддам. Сабир-ака по традиции позвал друзей в чайхану и устроил для них угощение в честь рождения дочки.

Трещина в отношениях

Время шло, Мукаддам росла любознательным и озорным ребенком. Старшие дети уже выросли и завели свои семьи, а младшая оставалась в доме, радуя родителей, которые души в ней не чаяли. Отец и мать избаловали позднего ребенка, угождая во всем, да и старшие братья и сестры потакали капризам любимой сестренки. Пользуясь этим, Мукаддам привыкла всегда получать желаемое. Видимо, и в рамках супружеских отношений она ждала полной отдачи со стороны мужа.

Замуж девушку отдали за хорошего человека, и первые годы после свадьбы она жила счастливо с Джавахиром. Но постепенно отношения стали портиться, Мукаддам ходила недовольная и постоянно ворчала. Потом начались скандалы. Как ни старался Джавахир угодить своей капризной жене, характер у нее становился все хуже.

Несмотря на это, супруг продолжал уважительно относиться к матери своих детей, старался сэкономить на домашних расходах, чтобы задобрить недовольную жену. Он покупал ей дорогие подарки, красивые ювелирные украшения. Но Мукаддам все равно не унималась.

Не всегда «Милые бранятся — только тешатся»

Джавахир работал в солидной фирме, получив повышение, был вынужден ездить в служебные командировки. Однажды он отсутствовал неделю, а когда вернулся, Мукаддам встретила его неласково, явно игнорируя то, что он устал, находясь вдали от дома. А потом и вовсе устроила скандал из-за какого-то пустяка. Терпение мужа лопнуло.

Устав от бесконечных скандалов, он как-то познакомился с одной приятной женщиной по имени Манзура. Разговорились, оказалось, что она разведена. Постепенно встречи двух одиноких в душе людей стали все чаще. А вскоре вообще перешли в близкие отношения. Джавахир часто оставался у Манзуры на ночь.

Постепенно мужчина все больше отдалялся от жены, и та, естественно, заподозрила неладное. Она начала наводить справки, осторожно выспрашивая у соседей, где бывает ее супруг. Так узнала адрес любовницы мужа и заявилась к ней. Дверь открыла симпатичная женщина средних лет.

— Вы Манзура?— спросила Мукаддам.

— Да, я, а в чем дело?— удивленно спросила та. Потом, видимо, сообразила и предложила: — Не стойте на пороге, проходите в дом, там все обсудим.

Мукаддам вошла и, представившись, начала разговор о муже, обвиняя его во всех грехах. И такой он, и сякой, всю жизнь ей испортил, и отец плохой и т.д.

— Сестра, я не навязывалась Джавахиру-ака, он сам нашел меня и стал приходить, — сказала ей Манзура.

— Да ладно вам, кто в это поверит. Но это не важно. Я пришла сюда не для того, чтобы скандалить или просить оставить мужа в покое. Лучше давайте мы его изведем, — неожиданно сказала Мукаддам.

© Sputnik / Валерий Мельников Когда и как ей пришла в голову эта страшная мысль — никому не известно. Может, таким образом она хотела отомстить мужу за то, что он завел любовницу? Почему она вздумала решить свои проблемы именно так — осталось загадкой.

Манзура выслушала свою гостью и вдруг спросила:

— Извините, я не поняла, а какая вам польза от того, что вы изведете отца ваших детей, они ведь останутся сиротами?

— Судьба моих детей — это моя проблема, вас она не касается, просто помогите мне уничтожить Джавахира-ака, — деловито сказала Мукаддам. — А за помощь я вас отблагодарю — у меня много дорогих золотых украшений — муж привозил из Турции и Эмиратов…

Алчность победила. Услышав про золото, Манзура оживилась и стала интересоваться, что от нее требуется. И вот уже две коварные женщины составляют план преступления.

Сговор соперниц

Джавахир нередко приходил к Манзуре в обеденный перерыв. Женщины решили, что это будет самое подходящее время для осуществления задуманного. Обсудив все детали, они стали дожидаться его прихода в квартире Манзуры. Наконец раздался звонок. Хозяйка посмотрела в глазок и, убедившись, что у двери стоит Джавахир, открыла ее. В это время Мукаддам спряталась за дверью.

— Ассалом алейкум, проходите, — притворно ласково сказала Манзура.

REUTERS / Osman Orsal Джавахир, который уже давно не слышал таких слов от своей жены, обрадовался и, ответив на приветствие, зашел в дом. Манзура взяла у него сумку с продуктами и поставила на пол. Когда Джавахир наклонился, чтобы снять обувь, стоявшая за дверью Мукаддам быстро вышла из своего укрытия и ударила его по голове куском арматуры. От нанесенного удара Джавахир потерял сознание. Но Мукаддам на этом не успокоилась, она побежала на кухню и, схватив большой нож, несколько раз ударила им Джавахира в живот…

Водитель-соучастник

Немного успокоившись, Мукаддам позвонила Зухриддину — знакомому, занимавшемуся частным извозом на стареньком «Москвиче», и попросила приехать по указанному адресу.

Когда тот прибыл, она не стала ходить вокруг да около, а сразу заявила:

— У нас проблема, мы на вас надеемся. Вы должны помочь вывезти на окраину города, туда, где находится лесное хозяйство, лежащий в соседней комнате труп и закопать его. Если никому об этом не расскажете, получите хорошие деньги. — И она назвала довольно крупную сумму.

Сначала Зухриддин засомневался, а потом подумал, что за те деньги, которые предлагает Мукаддам, он должен как минимум три-четыре недели заниматься извозом, и согласился на преступное предложение.

Кое-как уложив уже завернутый в ткань труп на заднее сиденье машины, они отправились в путь…

Доехав до территории лесного хозяйства, соучастники вышли из машины и осмотрелись вокруг. Ни одной живой души, только простираются на многие километры плантации яблоневых, персиковых и других плодовых деревьев, да несколько вековых дубов.

В двадцати пяти-тридцати метрах от места, где стояла машина, виднелась большая орешина, возле которой и решено было закопать тело.

Зухриддин достал из багажника лопату и кетмень… Земля оказалась мягкой. Быстро выкопав яму, они бросили туда труп, забросали землей и вернулись обратно.

Преступники не обратили внимания на то, что за их действиями пристально следят два любопытных глаза: мальчишка по имени Мухтар из соседнего села имел обыкновение пасти домашний скот возле старого дуба. Юный пастух выпускал барашков пастись, а сам любил забраться на дерево и любоваться сельским пейзажем.

Как только машина отъехала, потрясенный увиденным, мальчик, забыв о своих подопечных, побежал домой и рассказал о случившемся пришедшему с работы отцу. Насим-ака быстро завел машину и поехал в районное отделение внутренних дел, где рассказал обо всем, что видел сынишка.

Преступление раскрыли по горячим следам

По заявлению Насима Акбарова в районном отделе внутренних дел была создана оперативная группа. Одна часть сотрудников милиции срочно выехала в лесное хозяйство и под указанным ореховым деревом обнаружила труп несчастного Джавахира. Вторая часть группы начала поиск описанного Мухтаром автомобиля марки «Москвич». И уже к вечеру автомобиль был найден.

© Sputnik / Константин Чалабов В связи со своевременным обращением в районное отделение внутренних дел Зухриддин, Манзура и Мукаддам, которые были уверены, что никто не сможет докопаться до истины, были задержаны в тот же день.

По данному убийству было возбуждено уголовное дело, приговором суда трое преступников получили длительные сроки с отбыванием наказания в соответствующих местах лишения свободы.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *