Мой сын дебил, что делать?

При повторных браках проблема «отцов и детей» обостряется Создавая вторую семью, родители в большинстве случаев ставят свои интересы выше интересов ребёнка. «Стерпится – слюбится» – надеются они и превращают свою жизнь в бесконечный семейный конфликт, в котором правы и не правы в то же время все стороны. Фото: nwt.se

Чужой среди своих

Лучше всех к новому браку адаптируются дети раннего и дошкольного возраста, а хуже всех – с 9 до 13 лет. Маленькие дети легче привязываются к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения со взрослым. А вот младшие подростки чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять какую-нибудь родительскую функцию и бурно протестуют против их требований. Они активно сопротивляются «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца.

Старшие подростки (14-16 лет) относятся к новому браку более или менее терпимо: в этом возрасте они и сами стараются дистанцироваться от родителей и делают вид, что им «всё пополам». И часто первая негативная реакция подростка на известие о браке с «чужим» сменяется удовольствием от своего более самостоятельного положения в семье. Маме некогда следить за сыном – она больше внимания уделяет отношениям с новым мужем.

Упрямая статистика

Статистика показывает, что 50% первых браков заканчиваются разводом, приблизительно 80% разведённых мужчин и женщин снова вступают в брак. Но около 60% повторных браков также распадаются. Как правило, вторые браки терпят крах гораздо быстрее, чем первые. В первые пять лет число разводов среди повторно вступивших в брак на 50% больше, чем среди пар, состоящих в первом браке, что свидетельствует о том, что эти первые пять лет могут быть критическим периодом взаимной притирки.

Кстати, мальчики легче адаптируются к появлению отчима, находя в нём иной раз и старшего товарища, и друга, и защитника, и даже образец для подражания. А если в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются сложно, сын может найти в отчиме некоего посредника между собой и матерью. Но очень часто мужчина чувствует конкуренцию между ним и даже маленьким мальчиком, он ревнует женщину и к «бывшему», и к маленькому мужчине – её ребёнку. Причём если мальчик не горит желанием общаться с новым маминым мужем, тот выходит из себя и начинает унижать ребёнка. Многим женщинам приходилось выслушивать от новых мужей: твой сын слабак, дебил, плохо учится, не может за себя постоять… И много других нелестных эпитетов. Почему? Да потому, что если у него есть свои дети, они для него всегда лучшие. В ответ он слышит от ребёнка: ты мне не отец и не командуй. В итоге возникает конфликт, направленный на женщину. Она вынуждена метаться между фразами: «Твой сын дебил» (сказано мужем) и «Твой муж кретин» (сказано сыном).

Проблема обостряется и тогда, когда родной отец стремится активно общаться со своим сыном. У ребёнка возникают как бы «два папы» со всеми вытекающими из этого последствиями. Вот и не удивительно, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещают своих родных детей, да и по отношению к приёмным детям тоже выбирают некоторую дистанцию.

Не хочу потерять

Существует глубокое заблуждение в повторном браке: «Если я люблю тебя, буду любить твоих детей». А это далеко не всегда так. Ведь в новую семью объединяются люди, уже имея память о прошлом, которое нужно принять всем. Кстати, психологи утверждают, что девочки гораздо хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Они жёстко и активно сопротивляются появлению в семье чужого человека и, даже прожив с ним десятилетия, не считают его родным. Девочка, кстати, может сделать вид, что их с отчимом связывают некие «тайные отношения», чтобы мама выгнала нового мужа. А ещё, ревнуя мать к отчиму, девочка может презирать или даже ненавидеть её – она замыкается в себе либо, наоборот, скандалит в открытую. Почему? Да потому что ребёнок уже потерял одного из родителей и никак не готов потерять ещё и второго.

Стоит помнить, создавая новую семью, что отчим – не родной отец ребёнка и никогда им не станет. Отчим – это представитель мужского начала в новой семье. Вместе с женой, матерью ребёнка, он может служить воспитателем, руководителем и наставником, хотя, возможно, даже станет для него родителем в психологическом смысле. Но эта цель достигается, к сожалению, очень редко.

Бывают случаи, когда отчим, осознавая себя мужчиной и главой семьи, был уж слишком усерден в строгости воспитания, особенно по отношению к мальчикам. Ни к чему хорошему это не приводит: мать ребёнка обычно считает, что «это уж слишком». А ребёнок приобретает уверенность в том, что «мама всегда защитит своего сына от этого чужого дядьки».

Интересно и мнение мужчин – например, бывший отчим прожил в новом браке с чужими детьми почти десять лет. И ушёл, потому что тяжело, по его мнению, брать на себя ответственность без каких-либо прав. К примеру, вспоминал: если приходится наказывать чужого ребёнка, тут же летит мамаша – «не трогай моего сына!», даже если наказание было справедливое. При этом содержать жену и её детей – его прямая обязанность.

Компетентно

Психолог Ольга Смирнова:

– Взрослые должны проявлять терпение и шаг за шагом находить путь к детским сердцам. Им нужна деликатность, чтобы понять состояние ребёнка. Пройдёт время, и эмоциональное равновесие восстановится, но это не может произойти быстро и без трудностей, если мы не играем в идеальный образ семьи, а создаём её. Взрослым придётся научиться справляться с эмоциями и отказаться от похожести новых отношений на отношения в первой семье. Повторения не будет в любом случае. И маленькие, и большие проходят путь, когда психологическая помощь может быть неоценима – не справляетесь сами, обратитесь к психологу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *