Папа денег не дает

В хорошей семье у подростков проблем с деньгами нет. Это нормально — сесть за ужином и всем вместе посоветоваться, как решать этот вопрос. Сын или дочь рассказывают, сколько и чего они хотят, семейным кругом все думают, что из этого актуально, а что не очень, далее на действительно необходимые покупки деньги дают родители, а на то, что подросткам просто хочется, они зарабатывают деньги сами.

Хочешь фотоаппарат с хорошей оптикой — отлично, но на это тебе нужно зарабатывать самостоятельно. Впрочем, в хорошей семье и здесь родители могут помочь и подсказать, где и как подростку лучше подрабатывать.

​​​​​​​Во многих семьях, чтобы не было постоянных переговоров, эти вопросы по деньгам решаются системно: продумывается и создается уговор. Например, такой: «У нас уговор о тратах (для модниц — касается в основном одежды!). То, что нужно для жизни — например, первая пара зимних сапог — покупается мной без дополнительных обсуждений. То, что не является предметом первой необходимости — пятая пара сапог летних — если «очень-очень хочется», то дарится на день рождения! А то, что хочется, но не очень, то покупается поровну для всех членов семьи, когда позволяют финансы».

Когда вопросы между близкими людьми решаются по хорошему, они решаются по справедливости. Например, как пишет нам еще один читатель, папа: «Буду ли я им помогать своим детям? Конечно. Но не всегда именно в том виде, в каком они этого хотят. Конфликт может возникнуть, если мои с ребенком представления о справедливости будут сильно отличаться. Если это происходит, возможны варианты: а) Я убеждаю ребенка в своей правоте; б) Ребенок убеждает меня в своей правоте (если он делает это грамотно, без скандалов и манипуляций — я буду просто счастлив); в) Мы ищем вариант, который устроит обоих». А может ли быть, что родители и подросток не договорятся, в результате чего стороны расходятся каждый при своем, недовольные друг другом? Вариант «не договориться» — возможен, это нормально. Это значит только то, что аргументация подростка была недостаточно убедительна. А вот недовольство родителями — это не нормально, и уважающие себя родители подобного поведения детей не позволяют. Если детям не нравятся родители, они имеют право по достижении совершеннолетия от них уехать. Но если дети живут с родителями, которые о них заботятся, за это полагается благодарность. Но дети это поймут только тогда, когда им это объяснят. Чья это работа? Правильно, наша — работа родителей.

Если дети с детства привыкли, что родители им всё должны, эти проблемы с возрастом будут только увеличиваться. Об этом с печалью пишут нам наши читатели: «Сыну почти 16, друзья-девчонки, естественно (для него) — нужны деньги. Девчонку в кино сводить, в кафе, самому потратить на ерунду всякую. Например: дома есть приготовленная еда — он не ест, говорит, мы с друзьями сходим поедим куда-нибудь. И так далее. Мы с мужем работаем, хорошо зарабатываем. Объясняли сыну не раз, что не в наших правилах давать деньги просто так. Периодически пытались давать на карманные расходы определенную, на наш взгляд, разумную сумму — 500 рублей в неделю. «Это не деньги, это бред» — отвечал нам сын. Заработай! Пока учишься — учись хорошо, тогда нам будет приятно самим обеспечить тебе развлечения (все понятно ведь, сами были молодыми — всего хочется!). У него все есть (на наш взгляд) — и компьютер, телефон, одежда, — все, что нужно. Но оказывается, что у Васи телефон за 500 у.е., а Пете родители дают на карманные расходы по 15 тысяч в месяц и т.д. «А вы себе машины покупаете, а мне не можете телефон вон тот купить! Да понятно все, просто папе я не родной, в этом и дело все…» — это сын о нас. Периодически сын работает — летом месяц у друзей, потом у мужа на фирме листовки разносил (потом бросил, «я как лох»…), скоро вот к деду на работу выйдет системным администратором — договорились уже. Но первый вопрос — сколько зарабатывать. Когда деньги появляются — дарят на д/р, мы даем, зарабатывает — как песок сквозь пальцы. И все мало. Потребительское отношение очень обижает…»

Когда родители ведут себя беспомощно, подростки начинают на родителей жать, устраивают крики и скандалы с обвинениями: «Зачем вы меня рожали, если не можете обеспечить (имеется в иду купить сотовый, или джинсы крутые, или на парикмахерскую денег давать)?» Как ни странно, прекратить это давление на самом деле не сложно, если соблюдать следующие пункты.

Первое: не объяснять и не оправдываться. Во всяком случае, дочь, устраивающая скандал, вряд ли будет благодарным слушателем, какими бы логичными и гладкими не были ваши объяснения.

Второе: потребовать другой тон. Как пишет мудрая мама, «Если ребенку нужна моя помощь, ему придется для разговора со мной учится другому стилю общения. Почему? Потому что если для того, чтобы чего-то от меня добиться устраивается скандал… то для меня это все равно, что попытка расплатиться за мою помощь фальшивыми монетами. Зачем же мне принимать их? Короче, в таком стиле я просто не разговариваю.».

Третье: при необходимости разъяснить подростку правовую сторону вопроса. А именно, в соответствии с законодательством РФ родители обязаны содержать своих несовершеннолетних детей, то есть давать им все необходимое для их здоровой жизни и развития. А вот покупать детям вещи, которыми они будут хвастаться перед сверстниками, в обязанности родителей не входит. Также, права на развлечения себя играми у подростка нет. Сколько и когда будут развлекаться наши дети — решаем мы, родители, думая о делах семьи и о будущем наших детей — будущем, к которому мы обязаны наших детей подготовить.

Родители не обязаны покупать своим детям дорогие игрушки, которыми они будут себя развлекать.

Все, что родители купили для своих детей, остается в собственности родителей. Дети все эти вещи имеют в режиме ответственного хранения и пользуются ими на тех условиях, которые им сформулировали родители. Если подросток пользуются своими вещами или игрушками неправильно, родители эти вещи забирают. И если они сильно недовольны своими родителями и считают, что у них родители, могут познакомиться с тем, что такое «плохие родители». В этом случае родители забирают у подростка все, что было куплено на их деньги, после чего предлагают начать переговоры с начала, на условиях, что к родителям здесь относятся с уважением и благодарностью.

Дети относятся к родителям так, как родители могут себя поставить. Вот как пишет об этом одна умная мама: «Мой юноша, без малого 18 лет от роду, запросто вышибает скандалами всякие ништяки из бабушки с дедушкой. Они, дедушка с бабушкой, рассуждают так — «на, возьми, только перестань шуметь». Ко мне юноша эти методы применить даже и не пытается, одного-двух раз ему оказалось достаточно для понимания: скандалить маме — самый верный способ пролететь мимо ништяков. Бабушке с дедушкой устраиваются истерики с хлопаньем дверями и качанием прав в стиле «взрослые должны заботиться о детях!», а с мамой ведутся вежливые мирные переговоры».

​​​​​​​А как это — вежливые мирные переговоры? Вот запись реального разговора с сыном, где казалось бы трудный разговор о деньгах решается вполне разумно:

Звонит мне мой юноша на днях:

Я не знаю, что делать и как быть – боюсь потерять семью из-за мамы.

Нас в семье 2 сестры, я – младшая. Старшую всегда любили больше – ей покупали новую одежду, а я потом донашивала. Ей платили за учебу и, хоть сколько-нибудь, вложились в свадьбу. Меня же просто проводили из дома и помахали ручкой. Я вышла замуж, давно работаю и уже поднялась по карьерной лестнице – это все создано моим трудом.

Маме всегда было мало денег. Как только я встала на ноги, она постоянно мне звонила и рассказывала, как они бедно живут. Я периодически помогала им небольшими суммами. Потом я вышла замуж. Один за другим у нас родились сын и дочь – и стало сложнее материально. Мы стали копить на новое жилье, а мама как раз пошла на пенсию и как с катушек слетела – дай, дай, дай.

Чтобы больше работать, нам иногда приходится отвозить детей к маме, и тогда начинается полный трэш. Я всегда привожу сумки продуктов для детей и родителей, оставляю денег на детей. Но, буквально, через пару дней мама звонит и сообщает, что все закончилось, и детям нечего кушать, и нужны деньги. На мой удивленный вопрос: как так быстро? Отвечает: да, я себе юбку купила… Честное слово, мне детей дешевле в санаторий какой-нибудь отправить, чем к родной бабушке. Но я молчу, и высылаю – люблю маму и не хочу с ней ругаться. Свекровь же ведет себя полностью противоположно – она и денег не возьмет, и еще внукам перед отъездом денежку даст. Но, свекровь часто болеет, и мы не можем отвозить к ней детей надолго.

Пока мама работала, а я была дома в декрете, все еще было терпимо. А сейчас… Только и слышу по телефону: а Вася родителям машину купил, а Маша маме каждый месяц деньги высылает, а тете Вале дочь сережки с бриллиантами подарила. Какие у всех дети хорошие. Как все хорошо живут. Только вот у нас дети неблагодарные.

А муж злится и грозит разводом, говорит: че ж, за мать у тебя, у других родители детям помогают, а твоя все с нас тянет. Сиди дома с детьми сама – так и то дешевле будет. Но, если я уйду с работы, то и карьера, и покупка новой квартиры – все отодвинется на неопределенное время.

А, мама скупает всякую бытовую технику и наряды, разъезжает по гостям и везде рассказывает, какие у нее плохие и неблагодарные дети.

Что делать и как маме все объяснить?

P.S. А со старшей сестрой они давно не общаются. Однажды мама сообщила ей, что они переезжают жить к ним, а свою квартиру будут сдавать, и сестра ей отказала в грубой форме.

Здравствуйте, Яна! Очень нужно объективное независимое мнение о моей ситуации. Мне очень нравится ваша рубрика, и возможно это мне поможет в решении проблемы.
Суть проблемы: мне 22года, я студентка, живу в большом городе, мои родители в разводе давно, но папа умер в 2015. Мама переехала ко мне и очень сильно надеется на мою помощь, а я не могу так много, и не хочу, чувствую себя плохой дочерью, потому что мать так и говорит. Мои родные (по стороне папы) и близкие друзья говорят, что мама слишком много требует и ей стоит дать отпор.

Подробнее-моей маме сейчас 42, сейчас у неё ещё есть сын 4года гиперактивный, от мужчины, который не согласился его содержать и оплачивает минимальные алименты. Вышла она замуж рано,развелась быстро.Папа нам мало помогал по словам мамы, когда мне было 9 лет стал инвалидом, парализовало все тело, но все равно немного помогал. После мама вышла замуж и родила девочку. Муж ее за что-то бил, но был обеспечен, нас очень любил. Через год сестра умерла, мать развелась и впала в депрессию. Я тогда пошла в первый класс и целый год жила у бабушки. В это время мама легла в псих больницу и лежала там около 3х месяцев. Но говорят вылечилась. В 17 лет она уехала в большой город на заработки, я вздохнула, училась уже в техникуме, обзавелась первыми серьезными отношениями и учеба моя шла очень хорошо. После мать вернулась, забеременела, жить стало невозможно. Я уехала к бабушке,закончила быстро свою учебу с красным диплом и переехала в большой город с молодым человеком. Но отношения наши распались. Мама платила за мою учебе 2года, своим материнским капиталом и денег с продажи квартиры. От смерти папы мне осталось на часть третьего курса. Как раз на третьем курсе мама решила переехать ко мне, сняла квартиру и потратила все деньги, которые хотела дать мне на 4 курс. Брату садик не дали, водили к няне. Переехала потому что в нашем городе все стало плохо с работой, хотя в принципе она не работала года4, но пыталась сделать свой бизнес, в чем провалилась. Ее мама стала очень не хотя помогать, впрочем они всегда ругались. И она решила, что я смогу помочь больше. Но отношения у нас тоже всегда были натянутые, только на расстоянии хорошо общались. Как только она переехала мне стало очень тяжело, сначала летом работать, а потом осенью совмещать работу, учебу и помощь маме. Стала жить на два дома(общага и мама), вместе жить не смогла, мать прессует,брат стоит на голове, а я не могу сосредоточиться из-за этого ни на чем. С работой у мамы было плохо, месяц не могла найти,потом полтора месяца работала на средне оплачиваемой, потом месяц не работала снова и вот последний месяц работала практически на неоплачиваемой работе. В итоге мне пришлось занять на съем квартиры маме и отдать все что заработала за все месяца её жизни здесь. Сейчас у нас совсем нет денег на съем квартиры, даже питание, а мне нечем доплатить за учебу и общежитие. Мама винит меня во многом и каждый день просит денег, а если нет, то просит занять у кого-то.

Все близкие говорят, что надо перестать в таком количестве помогать маме,потому что я не справлюсь и сама буду в таком же положении.
Сама тоже уже изрядно устала, и не хочу ничего, но в то же время думаю как же они без меня будут жить.
Очень надеюсь на какой-то объективный ответ,потому что вы не будете жалеть ни меня ни маму, а сможете посмотреть на это со стороны, как и ваши читатели.
Письмо публиковать можно,анонимно,буду очень благодарна!
***
Здравствуйте!
Я хорошо понимаю, что маму жалко. Плюс еше общество прививает людям чувство долга по отношению к родным и близким. Их, мол, нельзя бросать, надо и м помогать. у тебя же никого нет ближе на свете. Это все очень правильно, и действительно так и есть. Но иногда очень трудно прочувствовать эти границы — где взрослые люди ведут себя как дети, а дети их тащат на себе, и берега не видно.
Вы вот пишете, что боитесь, что мама «пропадет», если вы перестанете ей помогать.
На самом деле это не так — если бы вас не было в досягаемости, она все свои вопросы решила бы иначе. Может быть где-то — не так комфортно. И где-то — не так легко и приятно. Но решила бы. Она по дорогам не пойдет, и с голоду не умрет.
Предлагаю попробовать такой ход мыслей: представьте себе, что вы дальше так жили и всех спасали, и наконец оно случилось: вы заболели, вся ваша учеба-карьера закончилась крахом, работы нет, здоровья нет, вы в бедственном положении, и лежите теперь по больницам и больше никому помочь не можете, потому что самой не до всего. Вы наверное побеспокоились бы какое-то время о маме, но потом с удивлением бы обнаружили, что она таки прекрасно со всем справилась сама. Наверное пожалели бы, что загнали себя в такое положение. И наверное стали бы себе обещать, что в следующий раз, когда вы выздоровеете и все исправите, вы будете больше заниматься своими делами, и меньше спасать взрослых людей, которые в спасении не нуждаются.
Но самое интересное здесь вот что: наверное вам покажется, что ну да, все так и сложилось, но тут «ваша совесть чиста». вы до последнего пробовали. А раз уж сломались — тот тут ничего не поделаешь. А ведь интересно — почему обязательно надо сломаться и докатиться до самого дна, чтобы наконец позволить себе сказать маме «нет»? Меня часто такое расстраивает: что люди делают что-то себе во вред, катятся с горки, и понятно, что однажды они докатятся и вынужденно остановятся. Потому что некуда уже будет катиться. Но почему не сказать «нет» раньше? Это что за такая странная, деформированная картина мира, в которой они должны выкладывать все до самого последнего — прежде чем позволить себе защитить себя?
В общем — очень хотелось бы, чтобы вы нашли в себе силы сказать «нет» раньше, чем вы потеряете все, что только сможете потерять (и спустите в эту черную дыру все ресурсы, какие найдутся).
А еще может быть вам поможет информация, что ваш подход не особо оригинален, встречаетсяч довольно часто, и называется это «синдром спасателя». И с помощью хорошего психолога лечится довольно эффективно. А некоторым помогают даже статьи и книжки, которых тоже немало в интернете, в библиотеке, и в магазинах (если что бесплатно не найдете). Поищ9ите, погуглите, много интересного найдете.

Дорогие читатели — пишите ваши советы, как от этого синдрома эффективнее лечиться. Наверняка у многих есть опыт. Какие доводы и методы вам помогли? Какие книги? Какое статьи в блогах или на каких-то сайтах?
Метки: вопрос-ответ, вопрос-ответ-2016, вопрос-ответ-деньги, вопрос-ответ-семья

Откуда берутся 30-летние мужчины, не способные прокормить семью

* Где же взять трудовой опыт в 30 лет?

* Люблю – кушать не могу

* «Устрою вам свадьбу. Но дальше ты сам!»

* Папа не шутил

* Выходила за мажора, а живёт с бишарой

Фото: voxpopuli.kz.

Где же взять трудовой опыт в 30 лет?

Сам он молодой человек около тридцати лет. Вся юность и часть молодости ушла на получение высших образований в разных уголках земного шара, поэтому трудового опыта пока не было. Зато есть квартира в центре и джип. Разумеется, все приобретено папой. В чем же беда, резонно спросите вы? Живи да радуйся!

Люблю – кушать не могу

Но год назад молодой человек влюбился. Да так, что прямо кушать не может. Решил поджениться. А беда заключается в том, что папе не приглянулась невеста (причины умалчиваются): «На ней ты не женишься — и точка!»

Ну, сынуля покричал на бессердечного родителя, демонстративно надул губки и хлопнул дверью. Обиделся так, что целый месяц не звонил. Даже карманные деньги не пришел просить в привычный срок!

«Устрою вам свадьбу. Но дальше ты сам!»

Но у отца нервы тоже не железные. Сжалился: «Так и быть. Устрою вам свадьбу. Даже в медовый месяц отправлю. Но учти — дальше ты сам!»

Молодой человек довольно потирал руки. Всё-таки детская обида — это всегда действенный метод. А то, что батя припугнул, — это фигня. Сколько раз такое было: и когда в Англии чуть не отчислили за прогулы, и когда машину разбил подшофе. Папа только грозится перекрыть краник. Но он отходчивый, через неделю уже сам звонит, или стыдливо закидывает деньги на карту. Мол, прости сынок, погорячился.

Папа не шутил

В общем, сыграли пышную свадьбу и слетали на моря. Но тут оказалось, что папа не шутил. Финансовые инвестиции действительно резко прекратились. Сынок снова пробовал обижаться и хлопать дверью, даже взывал к жалости через матушку. Но отца будто подменили — держал данное им слово, как кремень. Уж не знаю, что на него нашло. Может, решил перевоспитать наследника, а может, просто нашел повод скинуть спиногрыза с хребта.

Выходила за мажора, а живёт с бишарой

Так или иначе, сейчас парень в панике. Молодая жена уже грозится запустить судоразводную машину. Как так — выходила за мажора, а живет с бишарой! Да что говорить, даже джип заправлять не на что.

Почти год он перебивается чем может. В основном спасает сердобольная маман, втихаря от отца приносящая сынуле на житьё-бытьё.

Сейчас он уже окончательно убедился в серьезности решения отца и даже подумывает начать искать работу. Но разве без связей и опыта найдешь что-нибудь достойное? А в «тридцаху» всё-таки хотелось бы присесть на более или менее нагретое место…

У знакомого «беда». Прямо хоть фонд по сбору средств открывай!

Источник: страница Глеба ПОНОМАРЁВА в Facebook.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *